Wie werde ich Gothic?

Nach einigen Erlebnissen in diversen Chaträumen, Gesprächen und Ereignissen,
wurde mir immer öfter EINE Frage gestellt. „Wie werde ich Gothic?“
Nun, ich habe darüber nach gedacht und da es offensichtlich viele junge
Menschen gibt, die sich mit dieser Frage herum quälen, beschlo?? ich einige
Gedanken zu dem Thema aufzuschreiben.
Ich fühle mich einfach berufen, den vielen Jugendlichen (aber auch ??lteren
die sich mit diesem Problem beschäftigen!) zu helfen, damit sie nicht
orientierungslos durchs Leben gehen und womöglich in ihr Verderben rennen.
Denn, DIE GEFAHR IST Groß!!!
Es gibt genügend Propheten, die einen auf den falschen Weg führen wollen!

HIER ALSO DER ULTIMATIVE WIE-WERDE-ICH-GOTH-GUIDE!!!!

Wichtig ist zunächst einmal das ??ußere!
Auf jeden Fall immer schwarze Sachen tragen! Nur in Ausnahmen ist weiß (als
Rüschenhemd) oder blutrot (z.B. als Innenfutter des Umhangs) gestattet.
Das Outfit an sich, sollte entweder Lack-Leder, Mittelalter, Vampirähnlich
oder sonstwie alt und verstaubt wirken.
Bei Männern bevorzugt Ledermäntel, Umhänge, geschnürte Hosen. Die Frauen in
engen Korsagen, aufreizenden Kleidern.
Netzteile, ebensolche, oder einfach nur zerrissene Strumpfhosen sind auch
nicht schlecht.
Silberschmuck ist absolut erforderlich. Umgedrehte Kreuze, Pentagramme,
Ketten, Totenköpfe, Ringe etc. Am Besten Schmuck der irgendwie nach SM
aussieht. Halsbänder, Piercingringe und ähnliches.
Schuhe müssen entweder spitz mit Schnallen übersät, oder metallbeschlagene
Schnürstiefel sein. Bei Frauen sind hochhackige Dominastiefel oder bis zur
Taille reichende Schnürschuhe notwendig.
Diese dann noch mit Ketten verzieren, oder auch mit Glöckchen. (Wobei hier
die Auswahl den Richtigen Klang zu treffen schon einige Erfahrung fordert!)
Die Hautfarbe mu?? immer Leichenblass sein. Notfalls mit Make up nachhelfen.
Augen schwarz umrandet, kunstvolle Verzierungen die den Piercingschmuck
einbeziehen und so den Gesamtgesichtseindruck verstärken, können nie
schaden.
Es gilt also absolutes Sonnenverbot!!
Wenn nicht zu umgehen, dann nur mit Sonnenschirm, Brille und Sonnencreme
Lichtschutzfaktor mindestens 375!!!!
Haare: Am besten lang, oder richtig kurz! Immer schwarz! Nur in Ausnahmen
ist rot oder weißblond erlaubt. Dann aber bitte auch nur als vereinzelte
Strähnen! Ausrasierte Partien sind durchaus genehm.
Wichtig für das ??ußere ist natürlich auch Mimik und Gestik.
Beim Laufen sollte man sich also einen schlurfenden Gang angewöhnen, mit
hängenden Schultern und einem von unten nach oben gleitenden Blick. Dieser
sollte „Normalbürgern“ gegenüber immer sehr böse sein. Unter Gleichgesinnten
ist eine „Ich-trage-das-gesamte-Leid-der-Welt“ Mine angebracht. Dies ist
durchaus der schwierigste Teil.
Zum ??ben empfehle ich die Jesusdarstellungen in katholischen Kirchen. (Aber
nur die Szenen wo er am Kreuz hängt!!!!) und intensives Studium des Films
„The Crow“. Brandon Lee trägt als Hauptdarsteller eigentlich die perfekten
Gesichtszüge.
Zum Auftreten gehört auch das absolute LACHVERBOT!!!!
Getanzt wird in den einschlägigen Clubs IMMER im Kreis. Der Tanz ist langsam
und ähnelt den Laufbewegungen. Zwei Schritte vor und einen zurück. Das ganze
mit hängenden Armen und gesenktem Kopf. Immer schön schleppend.
Ansonsten arrogant gucken, sein Umfeld mustern, nie laut werden und nicht
soviel reden!!!!
Wichtig ist auch, dass man dieses Erscheinungsbild immer hat!! Auch wenn man
so vielleicht erhebliche Schwierigkeiten im normalen Leben bekommt. (Man
fliegt bei den Eltern raus, wird vom Chef gekündigt, in der Tram von
Skinheads zusammen geschlagen… Solche Erfahrungen sind vielleicht
schmerzvoll, helfen aber auch den richtigen Blick zu bekommen. Und nichts
ist schlimmer, als tagsüber im Einkaufscenter von ein paar
Discobekanntschaften erkannt und als „Freizeitgruftie“ geoutet zu werden!!!!
Damit ist man definitiv unten durch!!!!)
Und noch eins!
Gothics sind nie dick!!
Es geht ihnen nicht gut. Sie essen nicht viel, sie leben nicht in Saus und
Braus.
Bei einer durchschnittlichen Körpergrö??e von 170cm sollte man NICHT mehr als
50 Kilo wiegen!!!
Dies ist in unserer Wohlstandsgesellschaft sicherlich eine schwierige
Angelegenheit.
Aber es lohnt sich!
Immer Aussehen wie ein AIDS-Kranker kurz vorm Sterben. (Oder eben wie Jesus
am Kreuz!)

Die Wohnung

Falls man in die Szene integriert ist, kann es durchaus passieren, dass man
einige Leute zu Hause empfangen mu??.
Auch hier ist zunächst einmal auf die Kleiderordnung zu achten.
Aber auch die Wohnung mu??=20entsprechend sein.
Die Wände schwarz bemalen, eben solche Vorhänge, immer abgedunkelt. Alles
wird mit Kerzenleuchtern ausgeleuchtet. Es darf aber nicht zu hell werden.
Stoffe und nicht mehr zu tragende Klamotten können durchaus als Schmuck an
den Wänden oder von den Decken hängen. Die Kerzenhalter, Aschenbecher und
sonstige Gebrauchsgegenstände sollten die form von Schädeln, Drachen,
Monstern, Zombies haben und aus Silber sein. Dinge die nicht aus Metall
sind, immer in Schwarz halten. In Ausnahmen ist die Farbe vermoderter
Knochen erlaubt. (Plastiktotenkopfaschenbecher)
Nicht zu viele komfortable Sitzgelegenheiten schaffen. Am sinnvollsten sind
ein paar Kissen, niedrige Tische und Thronähnliche Sessel, die absolut
unbequem sein müssen und nicht zum Sitzen einladen.
??ber allem sollte mehr als nur ein Hauch von Patchouli schweben. (Was sich
übrigens auch als Parfüm von selbst versteht!!)
Konsequenterweise, besorge dir einen Sarg um darin zu Schlafen. Auch kannst
du Erde auf den Boden streuen und Gras sähen. Das ärgert auf Dauer zwar
deine Untermieter, wird aber in der Presse immer gern gesehen.
Am wichtigsten ist ein „Altar“. Dies kann einfach nur ein Platz auf einer
Kommode oder ein Gebilde an der Wand sein.
Ein zentrales Bild sollte die Mitte bilden. Ist man selber schon ein Star,
nimmt man sein eigenes, (oder einen kaputten Spiegel) ansonsten Tilo Wolff.
Um das ganze herum werden Kerzen, Steine, Ketten, Taubenskelette und Fotos
von sich und allen möglichen Leuten, mit denen man sich irgendwo mal
fotografieren lassen hat; drapiert.
Originalautogramme und Widmungen sind auch sehr schön. Eintrittskarten von
Clubs und Konzerten sammeln. Man mu?? ständig nachweisen können dass man
dabei war!

Die Musik

Es ist bei der heutigen Vielfalt leider unmöglich sich genau zu definieren.
Ein paar Tips. Die wichtigsten Sachen stehen in den Zeitungen „Zillo“ „Sonic
Seducer“ „Orkus“ und „Gothic“.
Auf jeden Fall sollte die Musik immer düster, traurig, mystisch und schwer
sein.
„The Cure“ sind nie falsch.
„Lacrimosa“ (aber nur die alten Sachen, bevor sie so heavy geworden sind).
„Illuminate“ auf jeden Fall.
Die Texte sollten immer vom Tod, dem Leiden, quälendem Sex und ??hnlichem
handeln.
Auf so viele Konzerte wie möglich gehen!
Dort aber nie „ausrasten“.
Möglichst kleine unbekannte Bands suchen, und diese sobald sie bekannter
werden, als „Verräter“ abstempeln und verteufeln.
Autogramme sammeln und zum Vorzeigen parat haben.
Immer behaupten man würde „Tilo Wolff“ kennen, auch wenn man nur mal drei
Meter von ihm an irgendeiner Bar gestanden hat.
Gern gesehen ist auch die gegenteilige Variante, das man absoluter
„Lacrimosa-Hasser“ ist.

Die Interessen

Natürlich beschäftigst Du Dich mit schwarzer Magie. Gott ist sowieso tot,
und Satan lebt. Du glaubst an Horoskope der finstersten Art, Mondzeichen,
und kennst die „Satanische Bibel“ von Anton Szandor LaVey auswendig. Auch
das sechste und siebte Buch Mose und natürlich das Nekronomicon.
Versuche so viel wie möglich über schwarze Messen in Erfahrung zu bringen.
Nutze die Chance und halte selber welche ab.
Klar gibt es immer Risiken, aber das Kennenlernen von Leuten und Opfern von
Jungfrauen, macht eventuell fehlgeleitete Geisterbeschwörungen durchaus zu
Gewinnen.
Du bist ein Magier, ein Fürst der Finsternis, eine Hexe, oder dunkle
Prinzessin, ein Vampir.
Bluttrinken solltest du dir genauso angewöhnen, wie das nächtliche Umdrehen
von Grabkreuzen und Schänden von Christenfriedhöfen.
(Ein Tip noch zum Bluttrinken. Versuche es am Anfang mit Tabascoso??e und
Vodka. Schmeckt wie Bloody Mary! La?? es nur niemanden merken!)
Beschäftige dich mit Runenmagie und alten germanischen, sowie keltischen
Bräuchen.
Auch das dabei gelegentliche Abrutschen in die Rechte Szene ist nicht so
schlimm. Die meisten Gothics sind totale Faschisten! Also keine falsche
Scheu!! (Außerdem schütz es einen vor den Angriffen der Skinheads. Eine
Taktik die schon viele Schwule erfolgreich anwenden, in dem sie das ??ußere
dieser Leute imitieren.)
??ußere permanente Selbstmordabsichten, und formuliere diese in Kettenbriefe
und Mails. Diese aber immer mit ein paar düsteren Gedichten und mindestens
einer eindeutigen Schuldzuweisung. Wenn du dabei nicht auf die Gesellschaft,
Politik oder deine Eltern zurückgreifen willst, nimm einfach „Micha“.
Irgendeinen Micha gibt es immer. Und der ist Schuld.
Sei nicht zimperlich dabei, deine Selbstmordgedanken in Drohungen gegen
andere umzumünzen und ziehe sie so mit ins Verderben!!
??berhaupt ist das Internet die totale Plattform für Dich!
Trage dich in jeder Gothicseite im Web ein. Benutze Nicknamen wie Anna666,
Vampyre oder Belial. Grü??e immer mit „stay dark“, „Heil Satan“, „carpe
noctem“ und ähnlichem.
Beschimpfe andere Gothics als „Freizeitgrufties“, beleidige die eine oder
andere Band als „Kitsch“, „Plagiat“ oder „sowieso nicht Gothic“.
Das alles natürlich anonym!!
Immer mit Nicknamen. Denn welcher Gothic hei??t schon Mathias oder Karin?
Nun kommt der schwierige Teil!

Der eigentliche Anschlu?? an die Szene

…zu der Du nach eigener Aussage aber sowieso nicht gehörst, da sie nicht
mehr so wie früher ist, wo man noch „Sisters of Mercy“ gehört hat.
Merke! Früher war sowieso alles immer besser, besonders im Osten!
Hänge in allen möglichen Clubs rum, damit du gesehen wirst, aber spreche nie
jemanden an!
Und gehe nicht alleine hin.
Habe immer ein paar Leute dabei, die du kennst, oder grü??e einfach mal ab
und zu jemanden. Du mu??t einfach dazu gehören. Gib nie zu wenn du neu bist.
Starre andere Gothics, die vielleicht perfekter gestylt sind als du, nicht
an. Fotografiere sie nicht!!!
Fahre jedes Jahr zum WGT nach Leipzig, aber hüte dich da vor solchen
Spa??vögeln, die lachen, sich amüsieren, Witze erzählen und vielleicht sogar
auf dich zukommen um freundlich mit dir zu reden.
Dies sind die falschen Propheten!!!
Ein böser Blick in ihre Richtung reicht meist, und sie verpissen sich!
Wenn alles nicht klappt, schalte im „Zillo“ oder einem der anderen Magazine
eine Annonce mit folgendem Wortlaut:
„Einsame/r dunkle/r Prinzessin/Prinz aus dem Raum HB/ LZ o.ä. mit Interesse
für HIM, Lacrimosa, schwarzer Magie, romantischen Nachtspaziergängen, ca
170cm Groß, 46kg, lange schwarze Haare, sucht Gleichgesinnte die sie/ihn in
die schwarze Szene einführen. Bitte helft mir! Mein Leben hat sonst keinen
Sinn mehr!“

Das Berufsleben

Auch ein Goth kann sich meist nicht den Widrigkeiten der Realität
vollständig entziehen, da auch er Geld verdienen mu?? um seinen Kühlschrank
zu füllen. In Anbetracht des erstrebten Idealgewichtes mü??te dafür
eigentlich ein gelegentlicher Gang zum Sozialamt reichen….
Aber er braucht viel, viel mehr Geld, für das perfekte Ausstaffieren seines
Outfits, die vielen und langen Anfahrten zu Konzerten und
Clubveranstaltungen…
Er mu?? also arbeiten!!!!
Nun, nicht jeder kann seinen Traumjob ausüben.
Nur wenige Gothics haben es wirklich geschafft, als Friedhofswärter,
Journalist, Dichter oder gar Musiker zu arbeiten und damit Geld zu
verdienen. (Wobei gerade die beiden letzt genannten Kategorien immer
behaupten werden, damit kein Geld zu verdienen!!!)
Als Goth davon zu träumen, auf einem städtischen Friedhof als Gärtner oder
gar Steinmetz angestellt zu werden, ist leider genauso unrealistisch wie für
ehrliche, idealistische Normalbürger Bundeskanzler zu werden.
Deshalb müssen wir nach Alternativen suchen.
Ein Hauptbetätigungsfeld könnten Gothics in Archiven aller Art finden.
Hier ist es meist ruhig und kühl, oft auch staubig, und der Chef hat weniger
Probleme mit dem Outfit seines Angestellten, da dieser ja nie ans Tageslicht
kommt.
Da meist kein anderer Lust auf diese Tätigkeit hat, ist man auch nicht
genötigt nervende Kommunikation mit Arbeitskollegen zu führen.
Leider haben Kirchen immer noch ein Problem mit Leuten, die sich als Gothics
zu erkennen geben. Sonst böten diese nämlich eine Menge
Arbeitsmöglichkeiten.
Das Verwalten der Sterbemeldungen im Gemeindeblatt. Kronleuchter und Glocken
putzen. Altarkerzen zurechtschnitzen. Messwein probieren…. Oh welch ein
Schlaraffenland!!!
Zurück zur Realität.
Wenn ein Goth doch an die Öffentlichkeit möchte, also in der sogenannten
Dienstleistungsbranche arbeiten will, dann gibt es Klamottenläden.
Wie z.B. X-tra!!
Die ??ffnungszeiten sind einem gothtypischen Tagesablauf angepa??t. Man kann
sich komplett mit den Waren eindecken, und das meist noch zu
Angestelltenpreisen. Seine in Clubs erworbenen Fähigkeit des arrogant und
desinteressiert Guckens ist hier ebenso angebracht wie das ständige
Präsentieren von Originalautogrammen.
Die Kreativen unter Euch, sollten versuchen als Friseure, Tattoo- und
Piercingkünstler zu arbeiten, oder einfach eine Anstellung in einem der
Szeneläden zu finden. Hinter der Bar eines Gothicclubs zu arbeiten ist fast
genauso cool wie ein Star zu sein.
Wenn ihr euch mit neuen Ideen selbstständig machen wollt, empfehle ich die
Idee eines „Bleichungsstudios“. Sozusagen die Invertierung eines Solariums!
Auf jeden Fall sollte man bei jeder Anstellung sein Hauptaugenmerk darauf
richten, dass man auch weiterhin seinem Outfit treu bleiben kann.
Nichts ist schlimmer als z.B. als Regalauffüller in einem Supermarkt zu
arbeiten, mit einem blauen Kittel und blödem Namensschild, und dann von
Szenebekanntschaften entdeckt zu werden.
Meist bleibt nur die Alternative als Produktionshelfer in irgendeinem Großen
Konzern am Flie??band zu stehen. Wo man auf Grund des hohen Ausländeranteils
auch keine Kommunikation betreiben mu??. Aber Achtung vor jungen türkischen
Männern!! Die halten einen meist für schwul, und das sind wir doch nicht!!!!
Oder?
Ich weiß das es schwer ist, und auch ich nicht alle Antworten weiß…..
Deshalb bin ich auch weiterhin über Anregungen und Tips sehr erfreut!!

Humor?

Geht natürlich nicht! GOTHICS lachen nicht!!!
Es sei denn man startet so lustige Aktionen wie, mit einem „Soko Friedhof“
Aufkleber am Auto durch Witten zu fahren. Oder sich mit roter Farbe „When
Satan lives“ an das Fenster zu schmieren. In einigen Bundesländern ist es
aber empfehlenswert die deutsche übersetzung zu verwenden, da der grö??te
Teil der Bevölkerung kein Englisch versteht.
Oder mit einer Gruppe perfekt durchgestylter Grufties nach Reichenbach
fahren und von der Göltzschtalbrücke Bungeejumping zu machen.
Weitere Ideen sind immer wieder gern gesehen. La??t Eurer Phantasie freien
Lauf!

Partnersuche

Bei der Suche nach einem geeigneten Partner ist natürlich keine Energie an
Freizeitgruftis zu verschwenden! Beobachtet eure Auserwählte oder euren
Auserwählten sorgfältig und über einen längeren Zeitraum, damit ihr sicher
gehen könnt, dass sie/er fest in der Szene etabliert ist.
Nachdem ihr euch davon überzeugt habt, könnt ihr mit der Kontaktaufnahme
beginnen. Dabei ist erste Priorität, dass ihr nicht als „um ihre/seine Gunst
werbend“
erkannt werdet. verhaltet euch dieser Person gegenüber mit gesteigerter
Arroganz! Kontaktaufnahme erfolgt weder durch interessierte Blicke noch
durch freundliche Gesten, geschweige einer Einladung zu einem Drink.
Stellt euch einfach abseits und desinteressiert in eine Ecke, die bevorzugt
mit Kerzen ausgeleuchtet ist. Das romantisiert eure todessehnsüchtigen
Gesichtszüge und erweckt selbst in dieser selbstmitleidigen Szene Interesse.
Wichtig ist in dieser Phase, dass ihr euren leichenblassen Hals entblö??t,
damit er/sie früher oder später „anbei??en“ kann.
Wenn Ihr das Gespräch doch eröffnet, dann immer mit einem: „Du siehst aber
schlecht aus! Geht es dir nicht gut?“ Hierzu kann man auch mit Hilfe von
Theaterschminke Selbstmordnarben an den Handgelenken vortäuschen und diese
geschickt aufblitzen lassen.

Familiengründung

Grundsätzlich gründen Gothpaare keine Familie, da alles sowieso keine
Zukunft hat.
Sie wollen keine Kinder in die Welt setzten, um sie nicht dem Grauen dieser
Wirklichkeit auszusetzen.
Widere Umstände (z.b. das latex-kondom hat nicht gehalten was es versprach)
zeigen jedoch, dass vereinzelt doch Nachwuchs gezeugt wird. In solchen doch
zutiefst unglücklichen Situationen hei??t es RUHE bewahren. die 40
kg-schwerwiegende, werdende Goth-Mutter kann ihre Umstände unter schönen
Samtkleidern lange verheimlichen.
Ist der kleine Nachwuchsgoth dann doch geschlüpft, gibt es nur eine
Möglichkeit, sich weiter in der Szene zu bewegen: der/die kleine Vampirbrut
mu?? sofort die passende „schwarze“ Erziehung genie??en und sich ins
Gesamtbild fügen. das hei??t:
Der Kleine mu?? stets an die Leine (bzw. Kette!) genommen werden und darf auf
keinem Fall laute Schreie inmitten einer schwarzen Messe loslassen
(schwarzes Isolierband kann da Wunder wirken).
Praktisch ist so ein kleiner Wurm als Katzenersatz beim Vortäuschen von
Opferritualen.
Der kleine Goth sollte niemals in weißen Pampers gesehen werden (Ersatz
bietet hier „always black“, man muss zwar öfter wechseln, aber das soll es
mal wert sein!). Dem Kleinen sollte niemals ein Lächeln entgegengebracht
werden, um so leichter hat er es, wenn er sich später selbst in der Szene
beweisen muss.
Auch sollte der kleine Goth auf keinem Fall Besitzer eines weltlichen Namens
sein. Die Namensfindung ist denkbar einfach: man hänge an einen in der Szene
anerkannten Namen nur „jr.“ an, dann kann nichts schiefgehen.
Der kleine Goth beschäftigt sich niemals mit herkömmlichem Spielzeug.
Doktorspielchenersatz bietet der neuartige „Bondage-Koffer“ von Beate Uhse
speziell für kleine Fesselspielchen.
Außer einer Voodoopuppe besitzt der kleine Goth keine Puppen. Von einer
Goth-Barbie ist abzuraten, da diese nicht den abgemagerten Idealen der
Gothics entspricht. (Außerdem handelt es sich hierbei um „Kommerzkacke“!!)
Spezielle Anfertigungen sind bedingt erlaubt.
Was noch wichtig ist: wenn der kleine Goth Zähne bekommt – niemals mit
gewöhnlichen Bei??ringen arbeiten. Nachbildungen gibt es jetzt auch in Latex!
Oder Gummifledermäuse verwenden.
Das vermittelt ihm schon früh ein gesundes Verhältnis zu fetischähnlichen
Aktivitäten.
Zum Schluss noch ein kleiner Tipp: Auch Kindernahrung und Muttermilch kann
mit Hilfe von Lebensmittelfarbe ein sattes Blutrot erhalten.

sau cool.-. kannte ich auch nich…

Ja…. gibt es den text hier bei den artikelns chOn sonst könnte man ihn ja mla rein stellen, der soll den andern nicht vorenthalten werden…*g*