Er: „Ich will ein scheiß-Konto eröffnen.“ Sie: „Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!“ Er: „Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen.“ Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“ Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber blo?? ein scheiss Konto eröffnen.“ Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen .“ Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“ Er: „Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!“ Manager: „Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten…?“
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Vier Lehrer treffen sich zum Doppelkopf. Einer unterrichtet am Gymnasium, einer an der Realschule, der dritte an einer Hauptschule und der vierte an einer Sonderschule. Als das Bier alle ist, sagt der Gymnasiallehrer: „Ich bekomme das meiste Geld und unterrichte in der Oberstufe. Ich fahre kurz los, neues Bier holen.“ Es dauert eine Stunde, da kommt er zerknirscht zurück, ohne Bier. Als die anderen fragen, was denn los sei, sagt er: „Ich bin von der Polizei angehalten worden, Alkoholtest, Blutprobe, Führerschein weg.“ Sagt der Realschullehrer: „Ok, ich bin der nächste, ich fahre Bier holen.“ Auch er kommt nach etwa einer Stunde ohne Bier zurück und erzählt: „Ich bin auch angehalten worden, Alkoholtest, Blutprobe, Führerschein weg.“ Dem Hauptschullehrer passiert das gleiche. Da sagt der Sonderschullehrer: „Ok, ich bin der letzte im Bunde, dann fahre ich jetzt Bier holen.“ Nach fünf Minuten kommt er zurück – mit zwei Kisten Bier und den drei Führerscheinen der anderen. Die fragen ihn ungläubig, wie er das geschafft habe. „Ach, sagt er, ich kenn doch meine Schüler von früher!“
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Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?“ Der Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: „Würdest Du für 5 Mio. ??? mit einem Mann schlafen?“ Sie: „Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!“ Der Vater geht mit dem Sohn zu seiner Frau und stellt Ihr die gleiche Frage. Die Mutter antwortet: „Natürlich, dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!“ Daraufhin geht der Vater mit seinem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt: „Theoretisch sind wir Millionäre, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“
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Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zug. Es kommt ein Tunnel und es wird dunkel. Nach dem Tunnel hat der Holländer ein Veilchen. Die Nonne denkt: ???Der Holländer hat bestimmt die Blondine angraben wollen, aber sie wollte nicht und hat ihn geschlagen.??? Die Blondine denkt: ???Der Holländer wollte mich bestimmt anbaggern, hat aber aus Versehen die Nonne angebaggert.??? Der Holländer denkt: ???Der Deutsche wollte die Blondine anmachen, sie wollte aber nicht und hat mir aus Versehen eine gescheuert.??? Der Deutsche denkt: ???Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine auf’s Maul.???
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Ein Vater zu seinem Sohn: „Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch und such irgendeine Nummer heraus.“ Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: „Hier Schneider. Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Das Gespräch ist beendet. „Siehst Du mein Sohn. Das war höflich.“ Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: „Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen.“ „Ich habe keinen Sohn. Das habe ich Ihnen doch schon mal gesagt. Sind Sie dämlich?“ Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. „Siehst Du mein Sohn, das war unhöflich.“ Sagt der Sohn: „Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht.“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?“ …
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