vor 17 Jahren, 9 Monaten-
ein mann ruft beim telefonsex an.
sie: hallo, ich bin sandy,
ich machs mir selber,
ich schrei wie eine sau,
ich bin lieb, geil, böse, dominant, schüchtern, brutal, alles was du willster: wirklich alles??
sie: ja wirklich alles!!
er: DANN RUF MICH ZUR??CK
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
„Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie.“
Der Mann ist entsetzt: „Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!“
„Nee, nee, das geht nicht – sie ist nämlich gelähmt!“
@
pfui teufel
der sohn kommt zu spät vom ausgehn heim…
sein vater fragt ihn: wo bist du denn gewesen
sohn: ich hab heute das erste mal sex gehabt
vater: wow, sohn das ist ja spitze, sitz dich her und trinken wir ein bier.
sohn: papa, das geht nicht, ich kann noch nicht sitzen🙂
Eine Klasse sollte eine Kurzgeschichte schreiben und diese auch so kurz
wie moeglich halten. Allerdings sollte sie die folgenden drei Themen
enthalten:– Religion
– Sexualität
– ein MysteriumDie einzige 1+ der gesamten Klasse hat die folgende Geschichte bekommen.
„Oh Gott, ich bin schwanger. Wenn ich nur wuesste von wem…“
Wie lautet die englische übersetzung von:
„In der Not frisst der Teufel Fliegen“?„Last night I fucked my wife!“
Ein Junge wacht nach einer durchzechten Nacht mit blauen Flecken am ganzen Körper auf. Er geht zu seinem Vater und fragt, ob er denn irgendwas wüsste. Daraufhin der Vater:
„Sohn, wenn du um halb 4 morgens sturm klingelst, ist das ok. Wenn du dann schnellstmöglichst ins Bad rennst um in die Badewanne zu kotzen, ist das auch ok. Wenn du mich als einen Zuhälter und deine Mutter als Nutte bezeichnest, vertrage ich das eventuell auch noch. Wenn du aber im Wohnzimmer auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst >Alter, der Igel wohnt jetzt hier<, GEHT DAS ZU WEIT!!!"
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