Hier was für Hardcore-Väter:

Die Regeln für den Freund meiner Tochter

REGEL 1:
Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du besser ein Paket
liefern. Denn mitnehmen wirst du sicher nichts!

REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern
bleibt.
Wenn du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie dir
abschneiden!

REGEL 3:
Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen deiner
Generation zwingend ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden
Augenblick runterrutschen.
Bitte fass das nicht als Beleidigung auf, aber du und all deine Freunde
seid einfach zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:
Du darfst mein Haus betreten, auch wenn du mir deine Unterwäsche zeigst
und deine Hosen zehn Grö??en zu Groß gekauft hast, und ich reg mich
darüber nicht auf.
Aber, um sicher zu gehen, dass deine Hosen nicht zufällig
runterrutschen, wenn du mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit
meiner elektrischen Nagelpistole an deinen Hüften befestigen.

REGEL 4:
Ich bin mir sicher, dass man dir beigebracht hat, dass man heutzutage
bei Sex ohne Verhütungsmittel sterben kann. Und wenn es bei euch um Sex
geht, werde ich das Verhütungsmittel sein UND du wirst sterben.

REGEL 5:
Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und
Tagesthemen unterhalten. TU DAS NICHT! Die einzige Information, die ich
von dir erwarte ist, wann du meine Tochter zurückbringst und deine
Antwort sollte das Wort „zeitig“ enthalten.

REGEL 6:
Kein Zweifel, du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden
kann.
Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.
Ansonsten gehst du solange nur mit ihr aus, bis SIE von dir die Schnauze
voll hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, wirst du weinen.

REGEL 7:
Wenn du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr
als eine Stunde wartest, solltest du nicht frustriert wegfahren.
Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den
Eiffelturm zu streichen. Anstatt nur in deinem Auto zu hocken könntest
du ja was Nützliches machen, zum Beispiel bei meinem Auto das ??l
wechseln.

REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:
Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als
einem Holzstuhl.
Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in
Sichtweite sind.
Dunkle Orte. Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die
Temperatur so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas
anderes als Rollkragenpullover und Thermohosen tragen kann.
Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.

REGEL 9:
Lüg mich niemals an!
Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf
meine Tochter bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.
Wenn ich dich frage mit wem ihr wohin geht, hast du eine einzige Chance
mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu
sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen Großen Garten…

REGEL 10:
Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!
Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner alte Rostlaube mit einem
vietnamesischem Panzer vor Saigon verwechseln. Und wenn die Wirkung von
Agent Orange wiederkommt hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine
Waffen zu reinigen bis du meine Tochter nach Hause bringst. Sobald dein
Wagen vor meinem Haus hält solltest mit erhobenen Händen aussteigen und
das Codewort rufen. Dann solltest du klar und deutlich erklären, dass du
meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt du dich wieder in dein Auto – du brauchst sie nicht ins
Haus bringen. Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.