vor 20 Jahren-
und täglich grü??t das murmeltier…
zum einstieg ein witz…: treffen sich zwei freunde…sagt der eine zum anderen „ich glaube meine frau ist tot…“ „warum ?“ „na im bett ist alles wie immer, nur die küche sieht aus wie schwein…“ ….Na, dass Du in Deinem fortgeschrittenen Alter noch so ein Rollenverständnis hast…Eigentlich kein Wunder…
mit und oder ohne…ich habe mir mein glas schon vollgemacht…außerdem mu?? ich ein lied vom dave hören und der sagt da mu?? man trinken…ich mu?? also
“ sitzen zwei Blinde auf der Parkbank! Der eine niest! Sagt der andere:“ Ey du Sau,mach mir auch ma ne Dose auf!“ „
treffen sich zwei freunde..“sag mal..wie ist denn deine frau so im bett ? “ „na die einen sagen so, die anderen so..“ (ich weiß dave…den hatte ich schon…)
Wu??t ich’s doch! Na gut, aber muss man die noch bestätigen? Wir kennen und lieben Dich doch so, wie Du bist! *schleim*
bääääähhhhhh! Na, der alte Mann ist halt schon so alt…Wenn wir nicht nett zu dem sind, kriegt er vielleicht nen Herzinfarkt! Obwohl, hat der überhaupt ein Herz?
So duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-??l und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so Groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
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So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grö??e Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. ??ffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grö??e Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem „Wow, hast Du DAS Ding gesehen?“.
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Woran Du merkst, dass Du genug von den 90ern hast:
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitär mehr mit richtigen Karten.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via E-Mail ob sie Lust auf eine Cola haben.
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 4-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du kaufst Dir einen Computer und nach einer Woche kostet er die Hälfte und ist veraltet.
6. Du kennst den Posttarif für eine Briefmarke nicht.
7. Für Dich bedeutet Organisation verschiedenfarbige Post-It-Zettel zu besitzen.
8. Die meisten Witze die Du kennst, hast Du in E-Mails gelesen.
9. Du musst zu Hause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.
10. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
11. Du erkennst Deine Familie Dank der Fotos auf dem Schreibtisch (wenn er aufgeräumt ist).
12. Du hast diese Liste gelesen und andauernd genickt. (Frei nach „Prüfungsrelevant-Milleniumedition
Die Psychoanalyse des Pinkelns
Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerrei??t die Hose oder rei??t die Knöpfe ab.
Geselliger Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abflu??, wenn alle Becken besetzt sind.Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.Neugieriger Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.Protzender Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.Kindlicher Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.Zerstreuter Typ:
??ffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.Hinterhältiger Typ:
Lä??t während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fu?? in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.Strebsamer Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.
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