vor 20 Jahren-
Originalzitate aus Schüleraufsätzen:
* Die Bibel der Moslems hei??t Kodak.
* Der Papst lebt im Vakuum.
* In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
* Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse…
* Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie…
* Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
* Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
* Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
* Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
* Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
* Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
* Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
* Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
* Adam und Eva lebten in Paris.
* Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
* Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
* Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Sühalbkugel.
* Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
* Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
* Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
* Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
* Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte…
* Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
* Regenwürmer können nicht bei??en, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
* Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
* Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
* Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie ??gypter.
* In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
* Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
* Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
* Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
* Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
* Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
* Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
* Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
* Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
* Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
* Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
* Wir gingen in den Zoo. Es war ein Großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
* Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
* Mit starkem, Großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
* Der Landwirtschaftsminister lie?? die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fra??en zuviel.
* Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
* Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
* Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstra??en pflanzten sich Männer und Frauen fort.
* In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fu??. Daher der Name Fu??lappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
* Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen.
* Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
* …und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
* Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
* Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
* Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
* Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
* Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Stra??e fortpflanzte.
* Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
* Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
* Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
* Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
* Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
* Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
* Am Teich sa?? eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
* Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
* Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. Hm, da könnte was dran sein…
Dann hab ich noch einen für dich:
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2.Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.3.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
4.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.5.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.6.Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über
mein Auto.7.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.8.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.9.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
Kühler.10.Ein Fu??gänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.11.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden.12.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.13.Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht
nachkommen wird.14.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmä??igen Frau in der Gegenrichtung.15.Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben
ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft
hochzuhalten.16.Dummerweise stie?? ich mit dem Fu??gänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr…17.Der Fu??gänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.18.Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
19.Ich fand ein Großes Schlagloch und blieb in demselben.
20.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Stra??enseite erreichen würde.21.Da sich der Fu??gänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.22.Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.23.Als mein Auto von der Stra??e abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.24.Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug
der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.25.Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald
lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.26.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.27.Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und
kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.28.Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
29.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.30.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fu??
verstaucht – ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.31.Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
Versicherung fahre ich nicht.32.Ich entfernte mich vom Stra??enrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.33.Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
gar nicht von Ihrem Computer.34.Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
angemessen, dass Sie mich endlich zur „Frau“ machen.35.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
36.Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.37.Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.38.Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.39.Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das „w“ weggelassen.40.Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
Versicherungssumme an mich bezahlt wird.41.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.42.Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
alles gezeigt was sie sehen wollten.43.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.44.Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
verknittert.45.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte…46.Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stie?? mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.47.Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
48.Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte
das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.49.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stie?? ich frontal damit zusammen.50.Das andere Auto stie?? mit meinem zusammen, ohne diese Absicht
vorher anzuzeigen.51.Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben – nämlich
nichts.52.Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während
der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine
Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.53.Trotz Bremsens und überschlagens holte ich das andere Fahrzeug
noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.54.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.55.Meine Tochter hat sich den Fu?? verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.56.Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und
nach meinem letzten unfallfrei gefahren.57.In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern,
wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich
– behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden
Bananen, Orangen und Kürbisse – nach dem
Umfahren eines Briefkastens
auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte
und schließlich – zusammen mit zwei parkenden PKWs
den Hang hinunterrutschte. Danach
verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.58.Der Unfall ist dadurch entstanden, da?? der Volkswagen weiterfuhr.
Er mu??te verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt.
Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.59.Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen,
da?? es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann
wäre überhaupt nicht gestorben.60.Ich erlitt dadurch einen Unfall, da?? das Moped
Ihres Versicherungsnehmers mich mit
unverminderter Pferdestärke anraste.61.Mein Motorrad sowie ich selbst mu??ten wegen
starker Beschädigung abgeschleppt werden.62.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen,
meine Braut hat sich den Fu?? verstaucht – ich hoffe,
Ihnen damit gedient zu haben.63.Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle
ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich
wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt,
der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.64.Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur
konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer
und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.65.Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende
und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.66.Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen
Baum, der bei mir dort nicht steht.67.Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich mu??te mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.68.Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich
ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.69.Den Hundehalter kenne ich nicht.
Ich habe den Biss der Polizei gemeldet.
Doch der Wachtmeister grinste nur.70.Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von
links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wu??te nicht
mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.71.Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler
nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die
Windschutzscheibe ab.72.Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr.
Richtung Königsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit.
Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste
ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm
der Gegner wahr und rammte mich von hinten.73.Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in
etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den
Schaden vorsorglich melden, bezahlen
brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.74.Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
Ich fand einen Brückenpfeiler.75.Erfahrungsgemä?? regelt sich so was bei einer gewissen
Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst,
wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.76.Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.
Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich
gleich wieder.77.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,
als er auf mein Vorderteil blickte.78.Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte,
stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen,
wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.79.Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch
den Luftzug umgefallen.80.Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe
der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch
aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.81.Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
82.Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen
Porsche und fuhr ohne mich weiter.83.Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu.
Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück.
Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei
Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl
doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter.
Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!
Das tat ich auch – und dann hat er mich überfahren.84.Ich brauche keine Lebensversicherung.
Ich möchte, da?? alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.85.Ich will meinen Georg nicht impfen lassen.
Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen,
dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.86.Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve
allgemein zum Verlassen der Strasse führt.87.Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter,
durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte
einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht
mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.88.Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum.
Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen,
weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.89.Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen,
als sie sich begegneten.90.Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort,
da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr
in eine Große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden
Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten,
bis das Große Los Sie getroffen hat.91.Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner
rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen
anständig draufgeben. Für diesen
Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt,
er machte aus lauter Schreck einen Sprung,
der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die
drei Kräfte haben sich getroffen,
wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung
und trafen auf meine Rippe.92.Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn.
Beim Hühnerfüttern Am 24. Februar in den
Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet
auf mich und biss mir in den
rechten Fu??. Er landete sofort im Kochtopf.93.Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.94.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
95.Der Tennisball kam elegant und sauber an – abgeschlagen
von meiner Tochter. Ich habe nur
leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.96.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger.
Der Sog war so Groß, da?? ich über die
Kreuzung gezogen wurde.97.Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der
Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.98.Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa
sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein
Tanzpartner kräftig unterstützte.
Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet
entgegen.99.In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben
Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im
Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen
Vermutungen Anlass geben.Blöde Produkthinweise
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist – hier einige ECHTE Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:1. Auf einem Föhn von Sears:
‚Nicht während des Schlafes benutzen‘.
(Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
‚Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innen liegend‘.
(Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
‚Anleitung: Wie normale Seife benutzen.‘
(Und wie geht das…?)4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
‚Serviervorschlag: Auftauen.‘
(Aber das ist ’nur‘ ein Vorschlag)5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):
‚Nicht umdrehen‘.
(Hoppla, schon zu spät!)6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
‚Das Produkt ist nach dem Kochen hei??‘.
(Ist nicht wahr??!! Echt?!)7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
‚Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln‘.
(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:
‚Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen‘.
(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.)9. Auf Nytol Schlafmittel:
‚Achtung: Kann Müdigkeit verursachen‘
(Nichts anderes haben wir gehofft)10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
‚Für innen und au??en‘.
(Und wo nicht?)11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
‚Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen‘.
(Zugegebenerma??en, jetzt sind wir neugierig])12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:
‚Achtung: enthält Nüsse‘.
(BLITZNACHRICHT!!!)13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
‚Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.‘
(Schritt 3: Mit Swissair fliegen)14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
‚Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen‘.
(Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)ich bin noch nicht durch, aber das ist mein favorit : „20.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Stra??enseite erreichen würde.“ die meinen doch nicht mich, oder ?
Langeweile im Fahrstuhl
1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar Mal.
3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: „Hallo Jörg, wie war dein Tag?“
6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: „Das ist meiner!“
7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
13. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: „Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.“
14. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
15. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
16. Rufe: „Gruppenumarmung!“ Und fang damit an.
17. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst „Seid doch still, seid doch endlich alle still!“
18. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
19. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: „Du bist einer von IHNEN!“ Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
20. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
21. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
22. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
23. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: „Also ICH trage frische Socken“.
24. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: Die Kunst des Einlochens
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, am Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.
8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass Ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.
12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
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