vor 19 Jahren, 2 Monaten-
Etwa zehn Minuten später trudelten die restlichen Mafia-Bosse ein und blickten auf ein Bild des Chaos: Corleone und Enrico, inzwischen sturzbesoffen, feierten den Beginn einer neuen Weltordnung begründet auf der überzeugungskraft einer gut vermarkteten Scheiss-Kinder-Combo…
„Na toll“, fluchte der reiche Luca, „und für wen hab ich jetzt den Obstkuchen gebacken?“Lucaaaaaaaaaaaaa erschallte es durch den Raum. Luca mein Freund !
Wie lange haben wir uns schon nicht gesehen. Die Stimme kam Luca bekannt vor, er drehte sich sich um und blickte in das von Alkohol und Kokain aufgedunsene gesicht von Don Petroli . . . .Luca schielte verzweifelt nach der Tür, aber es war zu spät für eine Flucht…
„Luca, du MUSST diesen Obstler testen, meine Mamma hat ihn selbst gebrannt!“
Das Lächeln wollte Luca nicht wirklich gelingen… zwei Jahre anonyme Alkoholiker, und jetzt drohte die ganze Therapie in Mamma Petrolis Obstler unterzugehen… tapfer stürzte er das erste Glas in die Kehle. „unglaublich, wie der schmeckt… gib mir noch einen… sag mal, wer sind eigentlich diese Gören? Hast du die mitgebracht?“Nein, ich hasse Kinder und Kinder die scheiße aussehen und scheiße singen hasse ich noch vielmehr. Komm gib mir noch einen, Prost ! Luca befühlte den Griff seiner Desert Eagle .50 . . . ob er diese Bälger einfach ausknipsen sollte ?
Er schielte verstohlen durch Zimmer. Sein Blick glitt über das kostbare Kaminbesteck, hinüber zu dem schweren Marmorascher und von da direkt zum Waffenschrank
Der diamantbesetzte Raketenwerfer würde sie alle vier auf einmal aus dem Dasein befördern… er streckte schon die Hände nach der Vitrine aus, als Don Corleone in sein Gesichtsfeld torkelte. „Luca, nnnnich schie??en…. die machen uns reich, ich schwörs dir… HICK… die reine Goldgrube… hörmal ihre zweite Single…“
Die Musik erscholl auf’s Neue, die Kiddies brüllten SCHREI!!! in die Mikros.
Luca war ebenfalls derbe zum Schreien zumute… schnell noch ein Obstler obendrauf… wie hatte er die Welt nur zwei Jahre lang ohne Alkohol ertragen?Hä? Iche nix abe Ahnung von die böse Bäng-Bäng Dingsi! Make imma so viele Krach und imma Pfui…
Ist das hier ein Diskussions- oder ein Geschichten – Thread? Macht mal hinne… wie lange soll der arme Luca denn noch Obstler saufen?
Luca beschlo?? etwas viel gemeineres, fieseres als diese Bubis schnell von ihren Leiden zu erlösen. Er suchte einen 2,5″ Gartenschlauch und einen Trichter. „Das wird was“, dachte er, „so einen Einlauf haben die noch nicht erlebt“ und holte ne neue Flasche Obstler…
,…sein Blick schweifte erneut durch den Raum. Wer stand noch auf seinen eigenen Beinen und könnte ihm bei der Aktion helfen? Natürlich, Salvatore, genannt „der Lehrer“… seit einer missglückten Knallgasprobe war Salvatore mit Taubheit geschlagen und hatte den Angriff von mieser Musik deshalb schadlos überstanden!
Schnell ergriffen Luca und Salvatore die Jungen einen nach dem anderen und kippten ihnen den Obstler in den Hals…
aber was war das?
*PLOPP*
*PLOPP*
*PLOPP*
*PLOPP*
Jetzt klebten vier schleimige, unansehnliche Kokons an den Wohnzimmerwänden!
Don Corleone, schlagartig nüchtern, stand kurz vor dem Nervenzusammenbruch: „Kennt ihr denn nicht die Regeln für den Umgang mit Boygroups?
Erstens: bring Boygroups niemals mit Wasser in Kontakt!
Zweitens: füttere Boygroups niemals nach Mitternacht!
Drittens: niemals, NIEMALS sollst du Boygroups mit Obstler abfüllen!
Was habt ihr da angerichtet? Wir sollten Deckung suchen – niemand weiß, was aus diesen Kokons schlüpfen wird! Und Luca – die versaute Perserbrücke geht auf deine Rechnung, dass das klar ist!“
Mit den Waffen im Anschlag verbarrikadierten sich die Mafiosis hinter dem Ledersofa und beobachteten zitternd, wie der erste Kokon anfing, sich zu öffnen…die Kons ri????en auf, Schleim trat heraus, ein Arm kam zum Vorschein, ein Bein, au?? dem anderen Kokon pellte sich ein Kopf. Verdamte scheiße, was geht hier vor.
Nach ungefähr einer halben Stunde waren alle 4 Kokons geöffnet, die Brut war geschlüpft. Vor den verutzten mafiosie standen die Wildecker Fettaugen und Modern talking.Enrico presste sich die Hände auf die Ohren, als die lustigen Musik-Mutanten zu einer völlig neuen Version von „You’re my heart, you’re my Herzilein“ ansetzten. Seine Gedanken rasten… könnte man die fiese Brut durch Kugeln zum Schweigen bringen? Wohl weniger… zwei davon mit Fettschicht kugelsicher, die anderen beiden eingehüllt in stahlharte Solarium-Haut…
Er zog in Erwägung, das Quartett in Flüssiggold tauchen zu lassen und die Statuen seiner Mamma zum Muttertag zu überreichen – das würde den vergoldeten Wäscheständer, den sein nichtsnutziger Bruder angeschleppt hatte, doch auf jeden Fall toppen und ihm wieder den ersten Platz in Mammas Rangliste sichern…
Da geschah das Unheil: die Wildecker Fettaugen hatten den Obstkuchen entdeckt!!!wie wilde Tiere stürzten sich die 2 schwerst adipösen Herren auf die sü??e Leckerei, das Buffet glich nunmehr einem Schlachtfeld. Kuchen, Suppe, Pasta, Wein, wie 2 Heuschrecken grasten die Fettaugen das Buffet ab. Buuuuuuurps ertönte es vom ende der Tafel. In unglaublicher Geschwindigkeit hatten die 2 Fettwänste das komplette Buffet vernichtet.
Modern Quaking brachen mitten im Song ab und rüsteten zum Angriff gegen die beiden Dicken, die völligst unkollegial alles allein gefressen hatten. Die Spannung eines bevorstehenden Kampfes erfüllte den Raum, die Mafiosis versuchten, möglichst unauffällig zur Tür zu kriechen…
Die 2 Solariumlinge bewaffneten sich, einer mit einem Gitarrenstyle Keyboard, der andere mit einer riesen massiven Kette mit oversized NORA Anhänger. *smack* klatschte dem einen Fettauge der Anhänger mitten ins Gesicht, die Masse des Wildeckers wabbelte noch ungefähr 30 Sekunden nach, so wuchtig hatte ihn der Anhänger getroffen.
Da Fett aber eine gute Schwungmasse ist, wappneten sich die beiden wildecker für den Sprung.
Das Sofa, von zehn verzweifelten Italienern Stück für Stück gen Tür gezogen, verkantete sich an der versauten Perserbrücke… hektische Betriebsamkeit entstand dahinter: wie konnte man diesem Kampf der Giganten möglichst unbeschadet entrinnen?
„Pst, Corleone… hast du noch dein tragbares Solarium?“Zwischenzeitlich im weißen Haus . . .
Washington DC 3.45Uhr, der Präsident schläft, noch . . .
Gerade in der Tiefschlafphase, mitten in einem höchst erotischen Traum von Weltmacht und ??lresever, *ring ring ring* das rote Telfon holt den präsidenten sehr unsanft aus dem Schlaf.
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