vor 19 Jahren, 7 Monaten-
Mascha und Nadim kommen zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er mu?? jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:“Where are you from?“
Sagt Nadim:“We are from Switzerland.“
Fragt sie:“ Was hat er gesagt?“ (sie kann nämlich kein Wort englisch)
Er:“Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich hab gesagt, da?? wir aus der Schweiz sind.“
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer:“ And where do you live in Switzerland?“
„We live in Basel.“
Sie wieder:“ Was hat er gesagt?“
Er (schon leicht gefrustet):“
Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich hab ihm gesagt in Basel.“
Sagt der Fahrer:“ Oh my god, in Basel I had the worst @!#$ in my life!“
Sie:“ Was hat er gesagt?“
Er:“ Er kennt dich!“
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Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte
SM-Pornos.
Abends erzaehlt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der:
„Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige…“
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fu??ball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist drau??en!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fu??ballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der scheiße!!!“
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In einem Wald lebt ein kleiner Hase und ein alter hä??licher Bär der immer ziemlich schlecht drauf ist. Wiedermal verprügelt der Bär den Hasen aus lauter Frust, da?? in die Bärinnen nicht ranlassen.
Da erscheint auf einmal eine gute Fee und sagt:“Ich will euch beiden was gutes Tun, jeder von euch hat 3 Wünsche frei!“
Der Bär sagt:“ Ich wünsche mir das alle Bärinnen im Wald tierisch scharf auf mich sind!“ Wuschhhh, Wunsch erfüllt, alle Bärinnen sind geil auf den alten Bär.
Der Hase sagt: „Hm, ich wünsch mir einen Helm, damit wenn der Bär mich wieder verhaut es am Kopf nicht so weh tut.“ wuschhh, der Hase hat nen Helm auf (mit Löcher für die Ohren! )
Dann der Bär wieder:“ Ach ich will, das alle Bären im Wald sich in Bärinnen die genauso geil auf mich sind verwandeln“ wuschhhh, nur noch Bärinnen im Wald.
Der Hase:“ Ja, so ein richtig schnelles Motocros Motorrad wär cool, dann könnt mich der alte Bär nicht erwischen!“ wuschhh, ne brandneue Kawasaki steht neben dem Hasen.
So ihr habt beide noch einen Wunsch frei, meint die Fee!Darauf der Bär:“ Ach was, ich will das es auf dem ganzen Planeten nur noch Bärinnen gibt die alle scharf auf mich sind, und ich der einzige männliche Bär bin!“, wuschhh nur noch Bärinnen auf der ganzen Welt!
Der Hase zieht den Helm auf, steigt aufs Motorrad, läst es an und sagt:“
Ich wünsche mir das der alte Bär schwul wird!“
————————————————————————————————————————–Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: „Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“ Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: „Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich.“ Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “ Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.Die Schalen, Samen und überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: „Habt Ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: „Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“, meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: „Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.“
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Was ist die grösste Niederlage eines Mannes? – Wenn er mit einem Steifen in die Wand rennt und zuerst die Nase anschlägt.
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Was kommt dabei raus, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? – Na entweder ein saudummer Hund oder ne winterfeste Nutte!
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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft??? Der Saustall bleibt der gleiche, nur das dumme Geschwätz hört auf!
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Was ist wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt? – Die Kette ist zu lang.
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Herr und Frau Müller sind gestorben und kommen in den Himmel. Ein Engel wartet bereits am Tor. Der Engel: „Seid gegrüsst. Ihr müsst jetzt den ultimativen Treue Test bestehen.“ Die beiden werden getrennt und einzel geprüft. Für jeden Seitensprung gibt es einen Stich mit der Nadel. Es erweist sich, das Frau Müller ihren Mann 3 mal betrogen hat. Diese fühlt sich sehr schuldig. Nach einer Weile fragt sie den Engel, wo ihr Mann den steckt. Der Engel antwortete: „Bei ihm dauert es eine Weile, er ist unter der Nähmaschine.“
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Unterhalten sich zwei: „Ich finde die Verbrechen nehmen in der Welt immer mehr zu. Wenn ich einen Wunsch frei hätte, würde ich alle Verbrecher auf einmal für immer in den knast bringen.“ Sagt der andere: „Da hast du vollkommen recht, aber wenn alle Verbrecher für immer im Knast wären, wer soll dann noch die Politik machen?“
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Ein kleiner Junge steht auf einer Brücke und heult. Ein Mann kommt vorbei und fragt :“Warum weinst du denn?“ – „Die Großen Jungs haben mein Pausenbrot ins Wasser geworfen:“ – „Mit Absicht?“ – „Nein, mit Käse!“
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