vor 19 Jahren, 4 Monaten-
*demhund nen top anzieh*los alf mach hamburger mädchen*hundlegt sich aufn rücken*
da ruh, is das unterhaltung?!*gg*
wünsche dir nen schönen urlaub@
wo sind seine treuen gefolgsleute? z.b. der mit dem „gö“ hinterm „gö“????
so, unterhaltung! hab ich gerade per mail bekommen und kannte ich noch nich:
>Hallo, mein Name ist Erika. Ich leide unter einigen sehr seltenen
>und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
>Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor,
>entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
>werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe
>nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die
>tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet,
>dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf
>der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
>zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es
>an die „Freakshow“ verkaufen.
>
>Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein Großes „@!#$
>YOU“ an all die Leutchen da drau??en, die nichts Besseres zu tun haben.
>Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine
>Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
>Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre
>5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker
>entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die,
>wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
>erhält.
>
>Und hier die Drei beliebtesten Typen:
>
>KETTENBRIEF TYP 1: Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den
>nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer
>einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von
>einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gesto??en.
>
>Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die
>anderen…
>DIESER hier ist WAHR!!
>
>KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit
>nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen
>Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
>keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses
>armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn
>dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark
>auf das „Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
>Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“
>überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter!
>Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47
>Sekunden.
>
>KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da drau??en! Dieser Kettenbrief
>existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch
>gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn
>innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von
>denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst…:
>
>Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
>Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
>Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
>
>Ich hätt da auch noch einen Typ!
>KETTENBRIEF TYP 4: Unglaublich aber wahr, wenn du dieses mail
>an 546.344 Leute aus deinem Adressbuch weiterleitest schenkt dir
>Ferrari ein neues Auto und Angelina Jolie kommt dich besuchen…
>oder: Die Firma Ericcson schenkt jedem der dieses mail
>weiterleitet ein Handy mit unbegrenzten Gesprächsguthaben, falls
>dieses mail von mind. 8.456.343.123,345432 verschiedenen
>Personen gelesen und weitergeleitet wird…
>
>War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
>androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
>wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
>denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten
>virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
>eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine
>Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
>Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
>weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in
>deinen Vorgarten stürzt.
>
>Danke…
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